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ここ数日なんだけれどどうしてか突然涙腺が緩くなっていて、常に泣く機会を待っているみたいだった。

誕生日の前日の日曜日、serpentine gallaryに行きたくてハイドパークを通り抜けた。

小雨の降る公園には人影がなく、雨と自然の中に来て安心したと同時に少し泣いてしまった。

周りには人もいなくて自然と白鳥だけ。

吸い寄せられるように向かった暗いトンネルの先にある湖に、一匹の白鳥がいた。

目が悪くなっているので定かではないけれど、白鳥は私を見ながらゆっくりと泳いで消えたように思う。橋の向こうには解体途中のクリスト&ジャンヌ＝クロード作のマスタバが見えた。

その夜はロンドンに来て初めて沢山泣いた。

誕生日の夜にひとり部屋で号泣するなんて。

帰りたくなったわけじゃない。

どうしても先の未来が見えなくて、そのことにすごく不安になって居た。

何も決められない自分が嫌で、自分を責めた。

寂しいと思った。大切な人たちに会いたいと思った。

会いたいけれど何かを成し遂げるまでは帰れないと思った。

（大袈裟に聞こえるけれど、そのためにここに来たんだもの。）

でも毎日毎日確実に時は過ぎて行くし、一年のリミットは刻一刻と近づいて来ている。

それが怖かった。

泣きたいだけ泣いた後は、少しだけ新しい自分になった気がする。

それに本当に不思議なことに、みんなからのメッセージに今後の指針が含まれていた。

今はとりあえず進むしかない。

つべこべ言わずに前だけ見て進む。

時は過ぎるのだから、必ずこの日を懐かしむ時が来る。

Life is  continue...

桃のロンドンライフ、続く。